Закрыть ... [X]

Грузин лучше чем армян анекдот

Только зарегистрированные пользователи могут добавлять сообщения.

арам адм ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript ): Древний народ

Грузинам стало обидно что соседи армяне такой древний народ, что старше их по возрасту. Решили доказать обратное, взяли ведро написали на нем Тбилиси - 3000 лет, и закопали его на центральной площади, позвали мировую прессу, известных археологов, телевидение, журналистов лучше и всем с гордостью показывают ведро с надписью. Тут подходит археолог из Армении берет ведро смотрит, переворачивает кверху дном, а там по краю написано: Ереванский алюминиевый завод.........SmileSmile

10.08.2011

Казарян Ирина ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Три друга армянин,грузин и еврей мечтают. " хотя бы у меня был бы мешок денег,"-говорит грузин,"я бы горы свернул". "Что деньги,я бы хотел иметь мешок золота,с ним не пропадешь",-говорит еврей. "А мне бы сейчас долларов 100",-загадочно улыбаясь говорит армянин.Шрузин и еврей переглядываются в недоумении,и каждый вытаскивает по 100 долларов и протягивает армянину."Ну.что в этом вся твоя мечта?-спрашивают они.Армянин берет деньги и говорит " Ну,братцы моя мечта исполнилась в двойном размере,а вы продолжайте мечтать.""

03.06.2012

сергей погосян ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

у грузина спросили какя самая тупая нация в мире на что он ответил -зато у нас вино хорошее :grin

30.11.1999

BOG ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Грузин спрашивает отца. - Пап сегодня в школе была комиссия, мне сказали что у меня самий большой, эт почему, потому что я умный, или потому что я грузин. -Нет сынок, это потому что тебе 25 лет уже :grin

30.11.1999

Наира ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Пап, а русские в Москве есть? - НЭТ, СИНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА

30.11.1999

Наира ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Мальчык? - Нет. - А кто!?

30.11.1999

Наира ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Abarancin piti ga Amerika mek el gnuma @ngeroch@ asuma axper vabshe angleren xosal chem imanum... Inch piti anem?? @nger@ asuma ba aper gna amen bari mej shat R asa. Anglerenum shat en ogtagorcum. Mek el esi gnuma Amerika xanut, asuma Barrrev, panirrr unek? Es vacharox@ asuma ha unenk.. Asuma worrr xndrrem mi hat ktak? Vacharox@ talisa mek el es abarnacin asuma Hay ek?? Vacharox@ asuma ha ba inch em. Mek el es abarancin asuma "BA XI ENK ANGLEREN XOSUM???"" --------------------------------------------------------------------------------"

30.11.1999

Наира ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Значит раздает господь народам носы... спрашивает у грузина, тебе какой нос??? Грузин отвечает: - я хочу нос как горы. Спрашивает у русского, тебе какой нос? Русский отвечает: -главное чтоб не мешал пить. Спрашивает у армянина, а тебе какой нос??? Армянин спрашивает? -а по сколько? -бесплатно!!! - отвечает господь. Армянин говорит: - тогда,как можно больше!!!

30.11.1999

Наира ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Приезжают две Армянки в Москву, садятся в такси Одна другой говорит: -эс таксу шофери рожн урода. Таксист останавливает машину и говорит: -выходите!!!! -ПОЧЕМУ????--возмутились девушки -ваш Армянский похож на на наш Русский!!! --------------------------------------------------------------------------------

30.11.1999

Наира ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Ми Апаранци мард у кник гналуц hандипум эн Америкацу.Американцин инч вор бан э hарцнум.Сранк наюм эн ирар зармацац у воч ми бан чен hасканум.Америкацин порцум э ми кани лезвов hарцнел нуюн банн.Дарцял чен hасканум.Америкацин hеранум э воч ми патасхан станалов.Кникн вогеворвац мардин асум э.Ай вор асум эм ай мард ми отар лезу совори.....дра hамар эи асум вор ми ор петк кга.....тесар????Мардн патасханум э.hето вор са 10 лезу гитер ми бан hаскацар?

30.11.1999

Наира ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

30.11.1999

Hovo ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Проходит конкурс пофигистов. Сидят азербайджанец, грузин и армянин. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг... Входит девушка. Армянин молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне ПОФИГ!!!

30.11.1999

Hovo ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Армянин и Грузин: - Гиви, на тебя села муха. - Вазген, ты хочешь сказать, что я - говно? - Hет, Гиви... но разве муху обманешь?

30.11.1999

Hovo ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Армянин едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Армянин спрашивает у девушки: - Девушка, вы выходите? Девушка на понтах поворачивается: - Выходят замуж! - и отворачивается. Армянин: - Девушка, вы сходите? Девушка поворачивается: - Сходят с ума! - и отворачивается. Армянин (злой): - Девушка, вы вылазиете? Девушка опять поворачивается: - Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается. Армянин не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает. Армянин перешагнув через нее: - С днем рождения, дура!

30.11.1999

Hovo ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу, русский и говорит грузину: - Скажи "чеснок". - Hу, "чеснок". - Вот тебе по лбу щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен. Через некоторое время опять русскому скучно стало. - Скажи "чеснок" - Чеснок. - Вот тебе другой щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен. Грузин естественно отомстить решил. Говорит: - Скажи "лук". Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит: - Лук. - ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА!!!

30.11.1999

Hovo ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..."

30.11.1999

Hovo ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

- Азербайджанец заполняет иммиграционную карту. - Name - Мамед - Surname - SurМамед - Sex - Ала конечно!

30.11.1999

Hovo ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? -Нэзачем. -Тогда викинь. -Умный, даа? На, сам викинь!!!

30.11.1999

Hovo ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Настоящий мужчина должен пропустить девушку, - А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки!!!!

30.11.1999

Hovo ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Грузин хвастается дипломом Политехнического института - Где купил? - спрашивают. - Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

30.11.1999

Hovo ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь

30.11.1999

Татевик ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Апаранцин арс а берум у асум а вор анкарц ЭШ бара часи,эс арса ми ор теснум а вор эшера лцвел эн бостана,чгити вонц аси гнм а асум--"Пап дзеронк лцвел эн бостана." :grin

30.11.1999

Вардан ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Лежат два мужика в постеле и один говорит: -я большо не могу, хватит, второй отвечает: -терпи ты же мужик.

30.11.1999

Каро ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript )

Сидят армянин, грузин и азербайджанец и спорят кого больше в Питере любят. Грузин говорит: - Нас, в Питере есть улица Рутавели. Армянин: - Нет нас, в честь армян названа улица Шаумяна и Армянский переулок. Азербайджанец: - Это все ерунда! Нас больше всех любят! В честь нас назван целый район "АЗЕРКИ"!

30.11.1999

Админ

Приходит армянин к стоматологу и жалуется, врач ставит тампон и говорит через 10 минут (к ткес), он выходит и через секунду возвращается и говорит, - а шансов вообще нету?

30.11.1999

Админ

Армянское радио спрашивают - можно спать с открытой форточкой. Отвечают – да если больше не с кем спать.

30.11.1999

Админ

Из автомобильной фирмы “ВМW” приезжает техническая группа в Апаран с просьбой выкопать старые могилы. На вопрос, с какой целью, они отвечают: - Говорят, что из черепов апаранцев выходят отличные тормозные колодки…:)))

30.11.1999

Админ

Алё, это радио? Да. Паставте пажалста армянскую песню пра ката! Простите, но мы не знаем такой песни. Как нэ знаете? (поёт) КАТА миня ти пазавёоооошшш…. :)))

30.11.1999

Админ

Ваше ФИО? ПОЦ! В смысле, Ваши Фамилия, Имя, Отчество. А… Погосян Оганес Цатурович. :)))

30.11.1999

Админ
www,armiane.spb.ru

Ресторан. За столом русский, грузин и армянин. Грузин и армянин как обычно выпендриваются друг перед другом, каждый хвалит своих. Наконец все напились и русский говорит: «Пацаны, хорош спорить! Всё-таки армяне лучше, чем грузины!» Грузин в сердцах: «Ну чэм ани лютшэ, ЧЭМ?» Армянин: « Чэм, чэм… ЧЭМ ГРУЗИНЫ!» :)))

30.11.1999

Админ
www.armiane.spb.ru

Приглашает как-то один американский армянин к себе в гости Ереванского своего старого другу. Тот приезжает к нему его встречают со всеми почестями на лимузине довозят до коттеджа штатовского армянина, вобщем буду кратким, все виды развлечений, бассейны, сауны, бары, рестораны высшего обслуживания, баксов тратится немеренно, все это тратит американский армянин, а Ереванскому все один вопрос покоя не дает откуда у этого столько денег? И вот в один прекрасный вечер штатовский армянин приглашает друга в ресторан «Голливуд» сидят ужинают, Ереванский не выдерживает и говорит: - Брат джан скажи да откуда у тебя столько денег? - Пойдем выйдем на веранду расскажу. (выходят) - Вот видишь эту реку? - Вижу - А видишь через нее мост? - Вижу - Так вот этот мост принадлежит мне, и каждый человек который проходит через него платит мне деньги, вот на эти деньги мы с тобой сейчас и кутим. Проходит несколько месяцев и Ереванский теперь приглашает Американского, в Ереван. Тот приезжает, его встречают к самолету Ереванский подгоняет свой личный трап, за трапом кортеж в середине кортежа новороченный Еразик финский вариант, со всеми прибамбасами. Так же как и в Америке гуляют, отдыхают, Ереванский катает его по всей Армении, и вот в один прекрасный вечер сидят они в очередной раз на берегу озера Севан в ресторане «Ахтамар», и тут Штатовский Армянин не выдерживает и говорит: - Ара брат-джан, скажи да откуда у тебя столько денег все таки у вас социализм все под контролем ничего не разрешается. - Пойдем выйдем на веранду. - Видишь Севан? - Вижу. - А видишь брат мост через него? (американский армянин долго вглядываясь) - Слющай нэ вижу да? - Вот на эти деньги мы с тобой сейчас и гуляем.

30.11.1999

Админ
www.armiane.spb.ru

1917 год. Ленин ведет предреволюционную деятельность. Приходит к нему армянин и говорит: "Я слышал, ты хорошее дело затеял, давай вместе работать". На что Ленин отвечает: "Вот тебе, товарищь, листовки, иди с ними в народ! И снова приходи." - "Ну ладно" - ужел армянин. День проходит - нет, два - нет, неделя проходит - нет армянина, месяц - нету. Через три месяца возвращается к Ленину, достает деньги: "Вот тебе твой процент, но а в слудующий раз ходовой товар предлагай!"

30.11.1999

Andi

У чукчи спрашивают: какая самая глупая нация в мире? Он отвечает: армянин однако. -Почему? Потому что я ему сколько раз говорил, что это моя жена, а он все ходит и ходит к ней :):):):):):)!!!

30.11.1999

Павлик Ашхабадский

Армянин выходит с базара,на всречу ему идет азербайджанец,смотрит на его сетку и подкалывает, ''Ашот,ты щто такие гинилой памидор купил,щто деньги нет?''. Армянин долго не думал и говорит,''Слушай Мамед, гнилой сказал отца твоево вспомнил, как он ЭЭ??''.

30.11.1999

Артем

ДРУГ ГОВОРИТ ДРУГУ. -Я ВОТ МАШИНУ КУПИЛ. -А КАКОГО ЦВЕТА МАШИНА? -КРЕМОВЫЙ. ВЫХОДЯТ ВО ДВОР, А ТАМ МАШИНА ЗЕЛЕННОГО ЦВЕТА -А, ЧТО КРЕМ НЕ БЫВАЕТ ЗЕЛЕННОГО ЦВЕТА

30.11.1999

Heghinka

Встречаются два грузина. - Гоги, несчастье!!!.... - Что случилось, Гиви? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - Нет, какой мужчина! Мальчик совсем.

30.11.1999

Админ

Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

30.11.1999

Победитель конкурса

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам: - Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен. Армяне в ответ: - Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

30.11.1999

Ириша

Спрашивает один друг втарового... -Слушай твой атец Работает?... -Нет... -Давай атнесём и паченим

30.11.1999

Админ

На последней выставке коньяков Ереванский коньячный завод выставил помимо всем хорошо известного сорта Арарат ещё 2 новых. Один: Ара очень рад, второй: Ара рад до смерти!

30.11.1999

Пыхтик

Кавказ, горы, перевал. Стоит джигит и горько плачет. Останавливается роскошная иномарка, из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого: - Слюшяй, дарагой, пачему плакать, ти что v нэ кавказский мужчина? - Пасматри вныз! Второй смотрит и видит разбитую иномарку. - Падумаешь, новый сэбэ купишь- - Нэээт. Пасматри на пэрэднее сыдэнье! Тот смотрит и видит обалденно красивую блондинку v мертвую. - Падумаешь! Новый сэбе найдешь- - Да нэт! Ти пасматри, что у нее ваа рту!!!

30.11.1999

Регина

Школа на Кавказе. Учительница: -Гиви, выйди к доске. Начэрти равнобэдрэнный трэуголник. Начэртил? А тэпэр докажи, что этот трэугольник равнобэдрэнный. -Мамой клянусь!!!!

30.11.1999

LIL IT’S REAL

Миат таджик Сочиум лоханалуца элнум…мэкэл хортаквэлуц, (русерен лав чи иманум), узума аси «я тону», асума: «людЫЫ я палАваЮЮЮ!!!!» вочмэкэ hашви чи арнум (мтацум эн плавает и плавает))) нориц «людЫЫ я палАваЮЮЮ!!!!» эли ноль внимания))) «людЫЫЫЫЫ Я пАслЭднЫ раз палАваЮЮЮ!!!!» Один таджик поехал в сочи зашел в воду, а плавать не умеет и по-русски плохо говорит. Начал тонуть и кричит Люди! Я плаваю! А хочет сказать я тону. Ну..никто внимания не обращает, что там раз плавает ну и пускай себе плавает. А он снова : Плаваю! Все окружающие просто ноль внимания. -Люди я наверно последний раз плаваю...

30.11.1999

K@REN

Остановил грузин девушку. -Послушай, у тебя грудь есть? -Есть. А почему не носишь?

30.11.1999

Админ

У одного армянина - большой юбилей. Собралось много гостей, сели за большой стол. Решил он сказать поучительный тост о сплоченности и дружбе для своих сыновей: "Вот вам каждому по саломинке. Переломайте их." Старший - хрусть, средний - хрусть, младший - хрусть - переломали. "А теперь - подавая каждому по венику - попробуйте переломать по целой связке. - гостям. - Так выпьем же за то..." Старший - хрысть, средний - хры-ысть, младший - хры-ы-ысть. "Эх, :-((...так выпьем же за то, чтобы такие здоровые балбесы как мои сыновья не портили такой замечательный тост-легенду!"

30.11.1999

Админ

Сидят две старые армянки на лавочке. Одна спрашивает у своей подруге: - Ты чего грустишь? - Да вот, не знаю, если я умру, куда моя пенсия денется? - А ты возьми и завещание на детей напиши!

30.11.1999

Админ

Вопрос армянскому радио: "Почему армянское радио перестало работать?" - "Умер еврей, который отвечал на вопросы!"

30.11.1999

Админ

- Какая самая глупая нация в мире? -... зато коньяк у нас самый лучший!

30.11.1999

Админ

Спрашивают у армянина: - Какая самая красивая птица? - Орел!!! - Почему? - Потому что нос красивый!

30.11.1999

Админ

Умирая, старый армянин советует своему сыну: - Сынок, береги евреев! - Почему, отец? - Перебьют евреев, за нас возьмутся!

30.11.1999

Админ

Приехали армянские туристы на экскурсию в Санкт-Петербург. Экскурсовод водит их по городу и всё рассказывает им. Подошли к памятнику В. И. Ленина, экскурсовод рассказывает про памятник Ленина... В конце спрашивает: "Ну, у кого появились вопросы?" Один армянин говорит: "Я одно не пойму, почему на табличке написано: "ГазОн ЗасеЯн", а вы про Ленина рассказываете?"

30.11.1999

Админ

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"

30.11.1999

 

Powered by Phoca Guestbook


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Чем грузины лучше, чем армяне, чем азербайджанцы?: popados Сапожки связанные крючком схемы и описание

Грузин лучше чем армян анекдот Грузин лучше чем армян анекдот Грузин лучше чем армян анекдот Грузин лучше чем армян анекдот Грузин лучше чем армян анекдот Грузин лучше чем армян анекдот Грузин лучше чем армян анекдот

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ